Sucedió que el sábado estábamos ensayando desde muy temprano, ya algo ebrios pues Manuel trajo un Azteca de Oro. Todo transcurrió normal hasta eso de las 7pm, cuando llegó un tipo que podríamos considerar amigo pues ha estado con nosotros desde los inicios, su nombre es Victor pero le apodamos ‘Kotex’, aunque él insiste que le llamemos ‘Cear’ por razones tan estúpidas como su comportamiento en algunas ocasiones; llegó acompañado de otro individuo y de una chava que estaba muy ponible, aunque me pareció muy joven, le calculé mínimo unos 16.

Mientras ensayábamos, comenzamos igual a darle duro al Azteca y al terminárnoslo tuve que sacar un Casco Viejo que tenía guardado para seguir como se diría popularmente, en el agua. Luego ví que el otro tipo que acompañaba al Kotex comenzó a atascarse a la chica, y hasta ese momento pensé que era su novia, o por lo menos su free o algo así.
En una pausa que hicimos, me dí cuenta de que esta vieja (vieja en el significado de “chica desmadrosa” y no de anciana) tenía lo mismo de buena que de bruta, les dijo a Manuel y al otro guitar player que no era por criticar, pero que como que les faltaba más ritmo y que si no tenían influencias de punk-metal… Ah chingá, no sabía que ambos géneros se habían unido, y menos que The Distillers eran exponentes de tal, como lo dijo la chica muy segura de sí misma.
No contestamos a tal barbaridad, solo dijimos que tocábamos lo que nos gustaba y con eso nos era suficiente.
Después la vieja dijo que se tenía que ir, así que sus dos acompañantes y Manuel la fueron a dejar a donde pudiera tomar el transporte público para irse a su casa, pero se tardaron al menos media hora. Cuando regresaron Manuel nos contó que se la atascó y muy chingón mientras los otros se ponían a fumar, y con eso confirmamos que de zorra no solo tenía la apariencia y que ese wey que se la atascó primero no era su novio ni nada; es más, cuando al tipo aquel le pregunté cómo se llamaba ella, ni si quiera sabía.
Todo eso no tiene nada de extraordinario, estando en esto hemos conocido y conoceremos viejas así. Lo realmente sorprendente fue cuando ayer, por medio de algunas personas que la conocen, nos enteramos de su edad…

…La vieja, o mejor dicho, la niña esa tiene 13 años. Y ya toma, fuma, atasca y seguramente hace todo lo demás como si tuviera 18, además de que su apariencia hace pensar que tiene más edad.
Menos mal que sólo me le acerqué para saludarla y luego despedirme.

So, I arrived to that house, not that big but very fancy and extra-valuable ‘cause is located over a California beach, in a very nice zone when rich people usually live. I take a look of the marvelous Corvette parked almost aside the pool. Im in front of the door about to ring the bell, but i see the door opened and i get in instantly, i know the house‘s owner long time ago and I can‘t believe this fool owns such a cool house and that fucking nice car.
Yeah, it was a big party; i see a big mess in the living room; empty wraps of chips, beer bottles, whiskey, vodka and many more splashed over the carpet and the crystal table. Wet chairs messed with alcohol, sauce and other things i don‘t even want to image…
Condoms everywhere, little rests of some weird white “powder”… The HD screen in a sports channel, a thin laptop on and still recording, an iphone ringing…

I snaky go upstairs to the room of the owner and responsible for this weekend “mega-parties”. I push the room‘s door gently ‘cause is opened too, and i see whom i came to meet, sleeping, like fainted; that‘s not the surprising thing but the two girls in the bed with him, nude, great bodies, pretty faces…

Me: Wake up, idiot.
Him: Eh?? what‘s up…?
Me: Hi. I see your lifestyle is… so cool.

The girls wake up too; they get up with no shame, showing their nudity. They smile, kiss the guy and go to take a shower, looking at me and saying “bye”.

Him: What the fuck are you doing here?
Me: I came to see how‘s going with the family, and I thought it was a good idea coming to say hello. I see you are doing good, luckily fucking jackass…
Him: I know, im doing very very good. What about you, fucker?
Me: you don’t know? news, internet 2, videocalls everywhere…
Him: Yeah, you did good, but here in USA you‘re nothing. And what you do is shit.
Me: I knew you‘d say that; you never had a good taste…
Him: no? are you blind? didn‘t you see those babes? i think they‘re fucking good!
Me: fucking pervert hahaha.
Him: Yeah, im a pervert… But look at you first! I‘m pretty sure you got a very similar lifestyle since you divorce Edith. Stupid, she was a great girl…
Me: Bullshit. Don‘t talk about things you don’t know, idiot. Anyway… I see you’re ok. Gotta go, i have a lot of work to do and places to go.
Him: Ah, come on! Don’t get mad that easily… Look, we should go to eat, long time we don’t eat together, just stay a little bit longer.
Me: Yeah? and what are we gonna eat? the girls, maybe?
Him: Haha. Fuck any of them or even both if you want… But this time im serious.
Me: pizza? or maybe a cheeseburger… Hahahaha.
Him: Dumbass. Im thinking in a good seafood restaurant near the beach. You know, i hate seafood but i fucking love lobster, and you like shrimps…
Me: ok, i think i got some time, Manuel and the others can’t go without me. Allright, let’s go. But first, take a shower… you stink!
Him: Hahaha, bullshit. What time is it?
Me: 3 o clock.
Him: Ok, let the girls on this bath and i’ll go to the one downstairs.
Me: hurry up! and don’t dress like a hip-hop singer-wannabe like you use to do, that would look bad ‘cause im in black…
Him: yeah, what a pretty looking good: your black shitty wear and your bitchy long-hair… Shit! But don’t worry, im using a nice R&B combination this time!
Me: Oh, fuck… Whatever, little bro.
Him: Yeah, big bro… Or should i call you old? because you’re so far from the concept “big”. You’ll live for the rest of your life with the fact that im younger and taller than you, hahaha!
Me: Fuck you son of a… Hurry up fucker! My time is running out.
Brother: don’t hurry me fool! By the way, how are mom and dad?
Me: They’re fine. Like always… Dad very proud of me but mom not that much, she’s kinda upset with my behavior… You know, that never changes. About you… They say they totally disagree with your way of living… I mean, i don’t think what you do is something a father can be proud of…
Brother: Fuck you. I got everything i want and when i want it. Don’t you think that’s “winning on life” like dad always taught us? no matter what.
Me: I think what you do is cool. I just said it isn’t nice to a father. But you should learn to me, i also “won on life” doing something better…
Brother: …And something boring too. Honestly, i feel damn fucking boooooored when i see what you do.
Me: what a stupid…
Brother: Same to you. Whatever… I don’t care what they say anymore. Im going to take a shower, if you fuck the girls, use condom and don’t do it on my bed!
Me: No thanks. Knowing they fucked with you turns me off, hahaha.
Brother: Haha, imbecile…

December, 2019

Soñé que, por causas bastante idiotas, iba a un programilla de esos chafas dizque de entretenimiento que TV Azteca suele pasar,  y ahí me encontraba con Paola Nuñez, a quien ya no recuerdo bien por qué pero me la atascaba frente a todo mundo, incluso con cierto miedo pues sabía (en el sueño) que mi chava me estaba viendo por la tele y eso obvio era el final de nuestra relación. No creo que sea un deseo reprimido, sí está ponible la actriz esa pero no tengo ninguna obsesión con ella ni fantasías ni nada por el estilo. Eso sí, debo admitir que cuando salió interpretando a una tal “Barbie” sí se veía muy ponible, de vez en cuando veía la telenovela esa unos minutos para mirarla en mini-ifalda.

Luego otro día soñé que iba a Guanajuato (no he ido desde que tenía 6 años) por un objetivo que me era de suma importancia, pero mi búsqueda no era productiva; y entonces, cuando me disponía a regresarme a mi estado bastante frustrado, podía ver como el holocausto zombie comenzaba y las momias cobraban vida, matando a mucha gente, entre turistas y residentes. Y yo no podía salir del estado porque habían cerrado todas las salidas posibles. En ese sueño tenía mi difunta Mac, con la cual podía comunicarme con gente del exterior, que me decían que el final ya había comenzado y nada podía detenerse, que incluso mi estado ya había desaparecido… Entonces las momias llegaban al hotel donde me hospedaba y era mi fin. Y no eran unas momias torpes y lentas que con un golpe les volabas un pedazo o algo y podías correr, eran más o menos como las de la película The Mummy, rápidas, fuertes, horribles y con un solo objetivo, matar gente.

Seguro ese sueño se originó al ver “2012″ y por jugar RE5 un buen tiempo.

Update:

El sueño de anoche sí rayó en lo bizarro. Soñé que ya estaba muerto, pero que mi espíritu todavía rondaba en el mundo normal, nada más que no era la clásica figura transparente como la de las almas supuestamente en pena sino que era sólo mi silueta remarcada con un contorno neón; me estaba permitido rondar en determinadas horas de la noche, y de vez en cuando se mostraba mi cuerpo normalmente como si aún estuviera vivo… Y sólo unas cuantas personas podían verme, entre ellas una rubia muy ponible con la cual podía tener relaciones, jaja.
Y sí, espantaba a a la gente, pues podía tomar la forma de lo que quisiera, y mi favorita era la de una araña pero con cabeza de reptil.

Qué pedo con esos sueños… Y eso que no consumo drogas.

Cada año, desde el 99 o 2000 si no mal recuerdo, en noviembre y diciembre (incluso desde antes) nos comienzan a hinundar con los comerciales del “Teleton”. Bonito negocio se le ocurrió a Televisa para que la gente ignorante que dona les pague los impuestos… Ya todo mundo sabe su tranza, y cada vez es menos la gente que da, pero igual una gran parte sigue engañada dando dinero a lo wey. Además el problema son todas esas empresas y marcas famosas que donan para la “causa”, también se salen con la suya con eso de engañar al fisco y lo peor del caso es que la mayoría son de productos que consumimos casi a diario por necesidad de la rutina en nuestras vidas.

Orgullosamente puedo decir que, desde que inventaron esa porquería, no he donado ni $1, y no lo haré nunca, aunque en sus programitas quieran causarme lástima y culpabilidad poniendo a niños con un muñón, inválidos o con cualquier otra incapacidad que tengan. No daré ni un solo varo aunque ahora hagan concursos de niños con capacidades especiales pero con un talento también especial, o que supuestamente ahora también ayudarán a niños con cáncer. Y no he de negar que hace años me causaron lástima todos esos niños que claro está, no tienen la culpa de ser tratados como marionetas y/o monos de exhibición por Televisa para que logre sus maléficos propósitos… Ahora el simple hecho de saber que la televisora está detrás de toda esa shit para no pagar lo que debe me hace renunciar a ver la tele menos en esos días, aunque de por sí ya casi no veo televisión.

Y tú, ¿ya donaste al Teleton?

‘Say hello to my little friend!’

Los amigos del Chino son un tanto… Peculiares. El tipo del fondo no se queda atrás…